Mayo de 2018. #MonteserratMoragrega #MMV nos trae su segundo libro de la serie #PorquéNoMeAMAh hoy con el título #ElABUSO. Hace un año dimos a conocer el primer libro de esta serie por demás didáctica y testimonial de quien no solo perdió el amor por si misma, sino a la par familia y en buena parte su fortuna. Las Estrellas como Montserrat son soles que nunca se apagan, son campos magnéticos muy positivos he aquí la prueba.
Por: Alvaro López #EscritoresdeMÉXICO .- En el fondo de toda persona que ejerce poder, control, dominio o violencia sobre otra, encontramos a una víctima, alguien que, a su vez, fue abusada. Los seres humanos tenemos diferentes formas de responder a las amenazas causadas por algún agresor y que pudieran provocarnos dolor físico, emocional o mental.
Será Manón Vachez quien dará el prólogo de este segundo libro de nuestra Amazona y ahora escritora mexicana… La primera sería pelear, que es la respuesta más sana, ya que medimos nuestras fuerzas y sacamos la indignación a través de la lucha, la cual no es física de modo necesario; aunque quedáramos heridos de muerte, esto nos empoderaría y fortalecería nuestra autoestima. También podemos huir del peligro, que es igual de sano cuando hay una diferencia de fuerzas en la cual pelear sería inútil. Salir corriendo con la intención de parar el abuso, el dolor o proteger la integridad, no es cobardía, sino sensatez, agilidad, inteligencia. Así sobrevivió nuestra especie y llegó a la cima de esta cadena evolutiva. La siguiente defensa sería congelarnos o paralizarnos; cuando pelear o huir son imposibles, solo queda no hacer nada, literalmente pasmarnos, tratando de ser invisibles e insensibles con la esperanza de que el acto de agresión pase rápido.
¿Cuál de estas tres formas será nuestra respuesta? ¿De qué depende? Sin duda, esta se genera en la infancia y tiene que ver con nuestro carácter por supuesto (importante componente de la personalidad); aunado a ello, las propias vivencias y la manera en que aprendimos a resolver los conflictos en casa constituyen aspectos determinantes. La línea entre el control y el abuso es demasiado delgada; algunas veces se traspasa sin que se den cuenta las partes involucradas. El abuso puede ser verbal (con majaderías y palabras degradantes), económico (al negar o condicionar la entrega de dinero, es decir, ejercer presión sobre su pareja con amenazas para obligarla hacer lo que él quiere con el pretexto de que es inepta para manejar el dinero), sexual (forzarla a tener sexo como si fuera una obligación) y físico (puede llegar a los golpes).
Cuando el abuso no se exterioriza con agresión física, es común que no se perciba como tal, lo cual es muy preocupante; por ejemplo, el control de los horarios y la forma de vestir, los celos exagerados o la desvalorización de la persona son aceptados en la sociedad; ello contribuye a la negación del abusador o abusadora. Pero ¿qué es el abuso? La Real Academia Española nos dice que el verbo abusar tiene varias acepciones; la primera es obtener provecho de una persona con exceso: “Abusa de su generosidad’’. La segunda refiere un trato deshonesto hacia una persona de menor experiencia, fuerza o poder. La tercera habla de hacer víctima a otra persona con una acción deshonesta.
Con base en estas definiciones, podemos señalar que hay diversas formas de abuso: físico, cuando una de las partes posee más fuerza que la otra; económico, cuando se tiene superioridad material y, por lo tanto, se ejerce esa fuerza sobre la víctima; también está el sexual, emocional, espiritual y verbal. Todas estas formas de abuso encierran la amenaza de que algo malo puede ocurrirle a la víctima en el futuro si no consiente lo que el abusador le exige. El abuso es causante de traumas por el daño y la culpa que supone en sí mismo. El callar por miedo y avergonzarse de los hechos nos remite a la expresión popular “La ropa sucia se lava en casa”. El abuso causa miedo, y este nos puede congelar y hacernos creer que no existe ninguna salida. El abuso puede producir tanto daño que deja a la persona impedida. Es y será siempre la responsabilidad de los padres formar a la persona; muchos padres abusivos son, a su vez, víctimas y no saben qué hacer en una situación de pareja que perpetúa su condición de víctima. No saben cómo defenderse o salir de ahí.
Concluyo con un pasaje contundente de Montserrat que regresa a las víctimas la esperanza y fortaleza para cambiar: “A partir de que somos conscientes del abuso que ejerce nuestra pareja sobre nosotros, adquirimos la responsabilidad de detenerlo”. Está habilidad de respuesta es para cada uno de nosotros una tarea personal, una obligación social y un compromiso multigeneracional.
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